图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第112期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！

hi 漂亮小姐姐

帅气小哥哥

如果你也希望

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读大学，还是先工作？

哪条路才能真正脱贫？

将军你好，是这样，我刚刚高中毕业，考得不是很好，只能读专科，但是家里人不愿意我继续读书了，因为家里没有钱。

父母都是农民，学历较低，我还有个姐姐在读大三，是本科。

我理解家里不让我读，但是至少要说得清清楚楚明明白白，我爸就只是说让我先去兼职，然后我跟他说填志愿的时候，他就反问我难道还准备读吗？

可是未来的路我心里不清楚，我很迷茫焦虑，对大学的生活也是很向往的，我不知道应该怎么办？

将军 · 答

希望你一定一定要看到我的回复，所以把你的提问放在了第一个。

一定要去读书，不要放弃继续学习，虽然听起来有一种“何不食肉糜”的感觉，毕竟经济困难摆在眼前，但我还是非常肯定的告诉你，这是暂时的。

你说能理解家里不让你读书，我也能理解父母的心情，大家的诉求都一样，都是希望能补充经济来源，帮家里也帮自己“脱贫”,但真正能摆脱贫穷、改善自己和家里状况的路径是读书。

虽然这条路有点长，但你的人生更长啊。

大学生活当然很迷人，但我想，你向往的不只是大学的氛围，也包括新的可能性，去到了一个新的环境，就是摸到了新世界的大门。

即便是读专科，但也只有读了，才有下一步专升本，甚至考研，从找工作的角度来说，有没有专科文凭，待遇也是不一样的。

咱们就从接地气的赚钱这件事聊聊，你现在高中毕业，能找到的工作门类是非常有限的，基本都是从事服务行业，而且是最初级的（没有说服务行业不好的意思）。

你的确能迅速的补贴家用、养活自己，但是未来几年，你能进阶上升的空间也非常有限，很可能工作几年后，收入水平就触及了天花板。

但是有了文凭，你可选择的范围更大，而你的努力是可以变成可视化的收入涨幅的，也可以说天花板来得不会那么快。

这两种路径，带来的自我成就感和个人成长也是完全不同的，你站在山腰和站在山脚看到的风景真的完全不同。

所以，只要有一线可能，不要放弃继续读书。

落脚到学费和生活费的问题上，我能想到的三个办法供你参考：第一，申请助学贷款；第二，你可以打零工；第三，向亲戚朋友打借条借钱。

这三个方法，也可以并行，总之争取一切可能争取的机会，因为继续读书，一定是一笔稳赚不赔的投资。

另外，在跟家里沟通这件事的时候，能不能找姐姐帮你说服家人，她大三在读，即将毕业，如果没打算读研，那再坚持一年她工作了，有了收入不再需要家里补贴，家里能稍微宽裕一些。

最后的最后，希望你一定要争取到读书的机会，好好学习，最大限度的伸展你的人生。

你手里握着选择权，这是我们“过来人”再也回不去的机会啊！

择偶标准与父母不同，

父母道德绑架，

应该怎样选择？

女，20多岁，一向喜欢性格要强，有主见的男生，前男友就是一个这样的人，由于父母觉得我不适合那样的人，怕我hold不住他，所以反对我们俩，用断绝关系威胁我，分手了。

后来就走上了相亲的道路，我愿意去试着交往的人都是和前男友相似的人，而父母中意的人，则是家境平平，为人保守，不求上进，只求踏实安稳的男生。

我和父母僵持不下，又做不到“翻脸”，心里一直都是很痛苦，求将军开解。

将军 · 答

你提到的择偶标准的确与父母不同，但按你描述的“标准”来看，主要是指性格方面，而性格是相对隐性的，不是显性的。

显性的比如长相、身高、职业、籍贯等，这些是非常“硬”的标准，很难调和，但性格呢，就相对比较“软”，是可以调和的。

所以，你和父母之间的择偶差异并不是一条鸿沟，是有转圜的余地的。

你提到保守和有主见，上进和追求安稳，这些的确是反义词，但体现在每个人身上却不是“全或无”的面貌。

性格特质是一个连续体。

只不过有人更接近保守那一端，有人更趋近有主见那一端，甚至在不同的情境之下，更接近哪一端都是有变化的。

你父母看重的那部分特质，未必就不会体现在你说的“要强有主见”的人身上，反之亦然。

只是你和父母都在过度强调“相反”和“不同”，这是一种人为的针锋相对。

没有绝对上进、有主见的人，也没有绝对保守求稳的人，人的性格本身就是多面的。

我以前写过一篇文章，大意是说要学会“敷衍”父母，这个敷衍不是态度上的，而是技巧上的。

一些讲不通的事，就不要硬碰硬，而是要学会以柔克刚。

举个例子，上进的人如果没有踏实的工作，也不叫上进，那你完全可以跟父母说他工作挺努力，很踏实，任劳任怨，一步一个脚印，何必要去强化他上进有主见的那一面呢？

你父母之所以对未来女婿的性格有要求，是因为他们最在乎他能不能给你幸福的生活。

那就投其所好，跟父母讲他对你的好、听你的话、尊重你、爱护你，父母要橘子就给橘子，不必强调你手里的是苹果，更不必说服他们苹果也很好吃。

以后关起门来过日子的是你们的小家庭，琐屑小事你能承受就行，不必事无巨细让父母知道，也就减少了很多不必要的冲突。

也不用拿一个绝对标准去衡量和定义对方，拿着锤子便看什么都是钉子。

还是开放式的心态面对相亲吧，也许你以为的“保守、求安稳”的人也有上进的一面，只是你还没看到。

发现男友脚踏两只船，

我们应该继续下去吗？

女，24岁，公司职员，我和男朋友在一起有半年了，最近发现男朋友没有和前任分手……我是看他手机才发现的。

之前他也和我说过一些这个“朋友”的事情，和我一起的时候还和前任微信聊天，我看他和对方的聊天是一式两份，发给我的东西也发给那个女生，甚至我们一起做的饭也发给那个女生看，都是男方比较热情主动。

如果不是我发现，他估计是不会那么快分手的，但是他和我一起的时间挺多的，在一起四个月，期间见过那个女生两三次。

我真的完全想不到平时细心体贴的他会骗我们两个女生那么久，真的太残忍了，那个女生生病了他也没有去看望，只是微信问候一下，好冷漠啊，当初爱得那么热烈。

我和他在一起是因为久别重逢，自然而然在一起了，问过他有没有和前女友联系，他说没有，分手的理由是双方因为一点小事吵架。

从他俩聊天我也看得出来，相处确实是小心翼翼的，不像情侣，我发现之后，逼着他去分手，但是心里还是很介意，偶尔想起来会很难过，已经做不到信任这个满口谎话的不负责任的男人了。

不想这件事的时候还是相处得很开心，做饭给我吃，给我按摩，带我去玩，尽可能关心我，可能我的舍不得是不甘心和暂时离不开吧，不知道怎么去原谅，能不能做到原谅，时常折磨着自己。

对方已经跟没事人一样了，只是我生气提起这件事的时候他表现得不知所措，挺难受的样子，我们应该继续下去吗？

将军 · 答

最终要不要继续，取决于你自己，我只说我的看法。

从道德层面来说，他做的事情不道德，不负责，也是破坏关系的行为，没有什么可辩解的。

退一步不谈道德，咱们谈谈感情，我觉得你和另一个女孩都只是“工具人”，满足他需求的工具。

他发的聊天内容都是一式两份，一点没走心，不仅侮辱你们的人格，还侮辱你们的智商，这是公司发邮件吗？还搞一模一样的群发？

在他心里，你和另一个女孩都是面目模糊的，不用加以区分，只要能满足他享齐人之福的需求就行。

这让我想起很多出轨男送礼物都是一式两份……

我旅行给朋友带手信，都会根据不同的朋友送不同的东西，因为我在考虑他们的喜好、特点、需求，这是起码的尊重和在意，把他们每个人都当做一个真实的人，而不只是“朋友”这个身份而已。

从这个细节来看，他对你们都没什么感情。

道德和感情之外，还有一个很重要的考虑角度，就是他对这件事的认知。

你提到他跟没事人一样，给我的感受是，在他看来，只要他跟另一个女孩分手，跟你在一起，问题就解决了，他已经处理好了。

他似乎没有意识到，自己做错的究竟是什么，也没有意识到这个错误会带来多大的伤害，如果他自己都没有认清没有反思，未来也许还当做一个无伤大雅的小插曲，重蹈覆辙。

他对你好不假，但他对你的好的同时也会对别人这么好，这种好还是你需要的吗？

奶奶生病，家人

不带她看病，我能做些什么？

我是您忠实粉丝，一直很欣赏您睿智思想，想跟您说说我的烦恼。

本人女，29岁，高校教师，小时候跟爷爷奶奶长大，爷爷脾气暴躁，奶奶温和但体弱多病，我跟奶奶很亲近。

如今已在南方某城工作，也算安稳，而奶奶因年事渐高，身体大不如前，昨天听说奶奶又跌倒鼻青脸肿，这是本月第二次头晕摔倒，她有脑血栓后遗症，近两年还手抖。

我急坏了，给开快递点的爸爸和小学老师叔叔打电话，质问怎么还不快带奶奶去看病，数落他们一个（我爸）永远也没时间，一个（叔叔，跟爷爷关系不好）有时间也不过去。

他们就商量着下周一带我奶奶去县医院检查，虽然治不好，但缓解一下也行，但被我爷爷以疫情为由拦住了。

我气坏了，打电话说了我爷一顿，然后他就骂我，还跑到我爸那边哭闹。

哎，我快被气死了，老家的事很烦，真想不管，但又担心奶奶，我该怎么办？

将军 · 答

你的提问虽然简短，但有两个词格外引起我的注意，一个是“数落”，一个是“说了XXX一顿”。

无论主语和宾语是谁，这两个词都已经决定了，这不是一场愉快且有效的沟通，更何况，爸爸叔叔爷爷都是你的长辈。

你的诉求没有错，希望奶奶能有人照顾。而爷爷也好，爸爸和叔叔也好，为人夫为人子，是有责任和义务这么做的。

这个思维逻辑也没错，但如果这个思维逻辑是符合现实的，也就不用你这么着急了，不是吗？

问题就是他们没去带奶奶看病，所以你要做的是想办法让他们去尽责任尽义务，别忘了你的目标啊。

数落和责备，并不能帮你达成目标，如果愧疚感对他们有用，其实都不需要你数落和责备，所以这条路是走不通的。

建议用商量的语气。

“我现在赶不回去照顾奶奶，能不能辛苦你们帮我带她去医院”；

煽情也可以。

“奶奶以前对我们这么好，现在生病了不忍看着她这样难受”。

甚至还可以先“共情和体谅”长辈。

“我知道你们都很辛苦很忙，你们也不想看奶奶生病，如果真的病重了你们更操心，还是尽快去医院，免得以后更麻烦”。

以上三种方式，都能让长辈们感受到你跟他们是站在一边的，而不是“不回家又做不了什么只会数落我们”的晚辈。

我妈以前跟我讲过一个道理，她说人与人之间的相处是以“敬”字开头的，你敬别人，别人才会敬你，别人就算不敬你，至少也不会让你难堪。

不敢说这是一条绝对真理，但至少放在亲人之间，尤其是晚辈与长辈的相处，把“敬”字放在沟通前面还是很有用的。

爷爷那边，你可以打电话道歉，表示自己因为着急，语气不好，话说重了。

给他个台阶，跟他撒撒娇“如果奶奶病了谁来照顾爷爷，我也担心爷爷”，老人家听到这样的话比较容易心软，也就不会太固执了。

隔代人的感情我深有体会，我从小跟姥姥长大，因为没有更多机会尽孝，心里始终愧疚，看到你为奶奶着急也触动了我心底最柔软的部分。

深刻理解你的焦急，但事缓则圆，想一想怎么能把这件事做得更妥帖，更容易实现你的目标，让奶奶早点去看病，才是她最需要的呀。

受老师之托，做了一份

不喜欢的工作，该继续吗？

七月二十号左右，本科的老师给我发消息，说是他同学的学长要给女儿找家教，工作内容就是在小孩上完补习班后监督她做作业。

这是我很崇拜的老师，因为毕业论文我和老师的关系也近了很多，老师给我发这个工作也是出于好心，他特别强调了工作就是课后监督孩子学习，其它时间可以做自己的事情。

我正在为读研做准备要读的材料，在家里学习时间不多，我想了想，按老师的描述会好点，就过去了。

可情况不是这样，这个孩子要读六年级了，但完全不愿意学习，我平时的工作就是和她磨时间，也只能让她学一点。

我的时间几乎全部花费在她身上，就算不学习，她也不让我做自己的事情，还有很多很多烦心事…

现在工作第五天，实在感觉这份工作没有意义，而且把我本来的时间、心情、和家里人相处的时间全部花费了，可它的好处是，每熬一天，我就可以挣100块钱。

虽然感觉有点不值，还是不想丢掉，但每天又提不起工作的精神，很折磨，也总想着再熬一下，一个月就过去了。

将军，我想问两个问题，一是您建不建议我回去；二是我想回去，但有点顾及可能会给老师（他的朋友觉得他眼光差，介绍的人不靠谱）、给这家人带来的影响（家里人知道小孩的情况，一直给我说让我别放弃孩子，聊天过程中我答应了）。

简单来说就是我很在意这家人怎么看我的老师、怎么看我…我想知道如果真的要走的话，怎样处理可以让影响最小。我实在不知道该怎么办了，恳请将军解答。

将军 · 答

你的提问虽然不是一个常见情境，但本质是相通的，每个人都会遇到，比如找了一份工作，工作了几天发现与预期不符，全是麻烦，那这个时候是走还是留呢？

我的建议是留，但最终是走是留，你可以听听我说的，再做决定。

你现在想的都是你的失去，只从这个视角看问题，你做的决定可能也是有偏的，那我们来看看硬币的另一面，你能得到什么。

首先，你能得到接触真实社会的机会。

在你走进社会之前就先上了一课，怎么去调整预期，怎么适应现实，怎么开阔的看待问题，这部分学习内容，跟读研要看的材料一样重要；

其次，你能学到怎么与人相处。

如果你能搞定一个6年级的孩子，那你绝对前途无量。

怎么跟她相处，就是你以后步入社会怎么跟领导、同事、客户打交道的提前预演。

就算最终没搞定她，也可以做一番总结，哪里需要改善和提高，你有大把的经验作为素材。

包括怎么跟孩子的父母打交道，也是一门功课。

第三，实际的收益和回报，既能赚钱，也是帮了老师一个忙，收获了老师对你的信任。

总之，时间仅仅是一个月，不妨试试。

接下来说说具体的你可以怎么做，能让你不那么煎熬，还能真的帮到孩子。

你可能在孩子面前太像个“监工”或是“老师”，就丢失了建立关系的切入口。

你可以不让孩子叫你老师，这个称呼本身就带着距离感，让她叫你姐姐，叫名字都行，你也别把她当学生，也别每天张嘴闭嘴都是学习。

先聊点她感兴趣的事，据说现在小学生追星也很凶，她喜欢什么，有什么爱好。

这些话题虽然与学习没一毛钱关系，但能帮你们建立关系，让她感觉“不错呀，这个姐姐蛮有趣的，蛮喜欢我的，我愿意跟她相处”。

孩子喜欢你了，就愿意听你的话，让她听话的方式也可以有趣一点，不要那么死板。

比如，她今天先把作业做完，你就陪她一起玩点什么，早点做完，就能早点一起happy。

你也可以跟她分享，等她做完作业，你就给她讲讲她感兴趣却没经历过的事情，让她感觉到学习是你们相处的一部分，但不是全部，她会更有学习主动性。

你还可以展示你的“共情”，以及跟她的“相似性”，你不是也有要学的材料吗，你完全可以跟她说，你看姐姐也有要学的东西，也很让人头疼，要不咱们互相监督互相鼓励，一起学。

让她感觉到你跟她有很多相似性，你能理解她，她会有所改变的。

最后，无论你是走还是留，一定要跟老师和家长都沟通一下，让他们了解现实，调整预期。

老师显然不知道你面临的困难，这样的话即便你之后圆满结束一个月的工作，你的努力和成绩可就被埋没了。

反之如果你的工作没有让家长满意，但你提前跟老师说了情况，也减少了老师埋怨你的可能性。

也要跟家长说，我可能达不到你们的预期，但我愿意试试，如果没有做到还请你们理解，这样的沟通也让家长调整预期，更客观地看待你做的努力。

最后再啰嗦两句，我做过很多次家教，实话说每次一开始都是硬着头皮去的，跟小孩子打交道是很难的一件事，尤其还要让他们学习，更是难上加难。

但这件事也很有趣，“混熟了”之后我也会被他们的可爱和纯真感染。

每次感受到他们更接纳我一点了，也是非常有成就感的体验，这大概是成年人之间的交往收获不到的一种别致感情，我很珍惜。

直到现在还有过去带过的学生跟我保持联系，我不敢说我做的多好，我教会了他们多少东西，但我想，当我们彼此交换真挚的感情之后，我至少让一个孩子看到了这个世界上还有真诚和真心，不白相识一场。

希望有帮到你，也谢谢你的提问，帮我回忆起做家教的美好时光，以及我得到过的真诚和真心。

—— END ——

往期将军知道

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你的“在看”，我都当成了“喜欢”